Solterrorismo

Solterrorismo
Por:
  • carlos_velazquez

No importa en qué lugar del mundo ocurra, una charla de cantina, que por lo regular suelen tratar acerca del futbol, siempre terminará por desviarse hacia el tema de la soltería. Tampoco importa de qué nacionalidad sean o qué edad tengan los autores de la plática.

La semana pasada, como cada sábado, me reuní en la taberna del barrio con un compa. Como a la quinta chela comenzamos a hablar sobre las sex dolls.Estas replicas escalofriantes de una mujer de carne y hueso. A las que no sabes si cogértelas o someterlas a la prueba de Blade Runner. Enseguida nos preguntamos lo mismo que se ha cuestionado el hombre desde el origen de los tiempos y cada vez que una epidemia ha asolado la tierra: la peste negra, la preste bubónica, el vih o Televisa. ¿Será el fin de la especie?

Casi desde su nacimiento, Hollywood ha fantaseado con la destrucción del planeta. Sus productos nunca varían en cuanto a trama. El mundo se encuentra en peligro, ya sea por culpa de los árabes, los extraterrestres, o algún psicópata, y al final consigue ser salvado. Pero por un pelito. Si le preguntáramos a la psicología de inmediato nos repondería que Estados Unidos fantasea con su propia muerte. Ok(iller). ¿Pero el resto de los países qué culpa tenemos? Ese es tema pa otra columna. Así como los gabachos sueñan con hacer estallar el mundo, Internet no se cansa de predecir el fin de la humanidad. Nadie como Terminator 2 ha sido más certero a la hora de profetizarlo. En el futuro gobernarán las máquinas, dijo Sarah Connor. ¿Se imaginan la Tierra como un paraíso natural, sin fábricas, contaminación, etcétera, pero que en lugar de personas estuviera comandado por un ejercito de usb’s?

Todos los días la web tiene una novedad acerca de cómo nos aproximamos al fin. Se ha propagado la noticia de que en Suiza una de cada dos personas vive sola. El sueño de Camus hecho realidad. ¿Es esto el fin de las sociedades? Pues si creen que ya ganaron, se equivocan. Podrán vivir sin compañía, pero mientras tengan vecinos, existirá material para la filosofía y la literatura. El día que por fin el hombre entre a un supermercado y no haya una cajera que le cobre y salga a la calle sin pagar el cereal, podemos hablar de un fin. El día que el dinero no sea el rey, podemos afirmar: Houston, tenemos un problema.

Otra noticia ha causado alarma, sobre todo entre los católicos, el esperma es de tan baja calidad que en unos años va a ser inservible. Lo cual evitará la reproducción. Si esto ocurre, y poco a poco los católicos del mundo empiezan a morir, ¿quién dará limosnas? Quién sostendrá a la iglesia. Yo opino que no deberíamos cantar victoria. El Papa Panchito Primero aceptó el matrimonio entre personas del mismo sexo porque necesita liquidez, en lo que idean un plan para reactivar la calidad del esperma. Porque al parecer darle respiración de boca a boca no ha dado resultados.

Si uno es paranoico o impresionable, no debe navegar por la red. En varios portales se ha corrido el rumor que la peste negra está de regreso. Y a quién culpan de su propagación. A las garrapatas. Olvidamos que chupan más sangre los políticos, pero la cuestión es que el miedo nos posea con la intención de revivir modas pasadas. Ya anunciaron la serie sobre el Karate Kid. A este paso van a resucitar la lambada y los Sea Monkeys. Maldito Hollywood una vez más, ¿recuerdan 12 Monos? Con Brad Pitt y Bruce Willis. Eso que vimos en pantalla lo padecimos en la realidad. Cuando la alarma por el virus h1n1, la fiebre marranera. Tuve que quedarme varado ocho horas en el aeropuerto. Qué montaje. Díganme descreído. Pero nunca conocí a nadie que muriera de influenza.

Tanta información manipulada, y la exagerada propaganda por las enfermedades venéreas, nos arrinconan cada vez hacia la soltería. Antes era un estado civil, la soltería. Ahora es una nueva forma de terrorismo. Quieren que nos dé pavor tocar al otro. Obvio, para que esta campaña afiance van a pasar algunos años o décadas, mientras tanto seguiremos luchando contra ese enemigo poderoso llamado soledad.

Cinco cervezas después, mi amigo me confesó que se tardó muchos años en comprender que no necesitaba meter el pito en una vagina para ser. Y que si se relaciona con una mujer o no ya no es importante. No le creo. Se quiere convencer de que no necesita del sexo. Pobre, bien decía Piporro que a los noventa años su abuelo seguía correteando a las muchachas. Y que cuando se dejaban alcanzar ya se le había olvidado para qué las perseguía.